كتب: أحمد سعدة
اسمى ماريان .. ولدت فى أسرة مصرية، مسيحية أرثوذكسية متدينة .. كان أبى أراح الله نفسه مهندسًا ناجحًا يحظى بسمعة طيبة، وحب كل من عرفه من الأهل والجيران، ولأجل ذلك عوضه الله عن عدم إنجاب الولد بثلاث بنات.
كنت محظوظة لأنني الأبنة الكبرى التي نالت الحظ الأوفر من التدليل والرعاية والحب، وكنت محظوظة لمنزلتى الخاصة لدى قس كنيستنا، أبى، سلطان الحل .. القس الرحيم الذي طالما جلست بين يديه ألقى الاعترافات..
سأحكى لك من البداية:
حين تزوجت منذ ما يقرب من عشرين عامًا، أدركت بعد شهور قليلة أنني أسأت الاختيار، وصرت أتفادى كل أسباب المشاحنات قدر الاحتمال بل فوق الاحتمال، لكنها كانت رغم ذلك تحدث .. ولك أن تتخيل أن ابنة العشرين المدللة أصبحت أمًا لطفلين وزوجة لرجل بخيل جدًا في كل شيء، حتى على نفسه وملابسه ورائحته. رجل عصبي حاد المزاج، ولا يتحمل أية مسئولية.
كان ضروريًا أن أعمل لسد الديون التي حاصرتنا من كل اتجاه، ولم أكن أملك من القوة ما يجعلنى أبتعد عن الصغيرين، لذا فتحت حضانة صغيرة بجوار بيت أمى، وكنا نقضى بها معظم الوقت هروبًا من أنانيته وعصبيته وبُخله.
ومضت السنوات وكبر الصغيران، ولا أذكر في حياتى لحظة حب واحدة عشتها معه، أو كلمة طيبة سمعتها منه .. إنه بخيل حتى في مشاعره، ردىء في أسلوبه وتعامله .. لم تكن بيننا حياة من الأساس.
لكن حدث شىء جديد في حياتى .. لقد تعرفت على والد إحدى تلميذات حضانتى، كان رجلا مختلفا عني في الدين ومطلق من زوجته .. وتبادلنا الاهتمام والمشاعر وصارحنى بحبه لي ورغبته في الاقتراب أكثر منى، ولم أرفض مشاعره أو أصدها، لأننى باختصار كنت في حاجة إليها لأستعيد ثقتى بنفسى كإنسانة وامرأة.
ولكي تفهمني جيدًا، فإن علاقتنا بقيت داخل حدود المقابلات في الأماكن العامة والتواصل والاهتمام .. وتعلقت به كثيرًا وأحببته وأحسست بضوء أمل في حياتى يطل من بعيد .. وحافظت على أن تبقى علاقتنا على هذا الوضع دون أن تأخذ منحنى جسديًا رغم إلحاحه المتواصل، ورغم حرماني الشديد.
وأمام هذه التناقضات في حياتى ذهبت لمقابلة قس كنيستنا، واعترفت له برغبتى في الطلاق دون أن أخبره بشىء عن علاقتى بالرجل الآخر .. واعتبر طلبى للطلاق إثما بيِّنا، وقال لى: إن الذي جمعه الله لا يفرقه إنسان، وأن شريعتنا وتعاليم كنيستنا ضد مبدأ الطلاق، وأن التي تتزوج من رجل آخر بعد طلاقها تكون في حكم الزانية كما يقول إنجيلنا.
أى عدل في أن أعيش حياة مؤبدة بائسة خالية من أي مشاعر مع رجل لا يطاق !!
وعشت فترة رهيبة من الصراع الداخلي انتهت بانتهاء علاقتى بالرجل الآخر، بعد أن فاجأنى بزواجه الجديد .. وبعد إدراكى بعدها لحقيقة أني كنت أعيش وهمًا كبيرًا معه، وأنه لم يكن يحبنى كما يقول، رغم أني كنت على أتم الاستعداد لتغيير ديانتى وطلب الطلاق للزواج منه.
لكن الأمر على ما يبدو لم يكن بالنسبة له أكثر من تجربة ولهو ومغامرة عابثة .. وأنه كان مجرد عابر سبيل، وما أكثر العابرين فى حياتنا .. وما أكثر الأندال في حياتنا .. !!
عدت إلى شرنقة أحزانى مرة أخرى، بعدما أضفت إليها حزنًا جديدًا .. لكني لم أعد أبالى بمن حولى، ولا حتى بالديون التي تفاقمت وتراكمت علينا لتصبح جبلًا يصعب إزاحته .. وتوالت فواتير الغاز والكهرباء والمياه شهرًا بعد الآخر دون سداد .. وعجزت عن تحمل نفقات تعليم ابنى، وتجهيز ابنتى التي أصبحت على مشارف الزواج.
ومع هذه التداعيات والأزمات المادية والضغوط النفسية تطورت معاملة زوجى وإهاناته لتصل لمرحلة الضرب ومد اليد .. وتطور كرهى له ليصل مداه بعدما أصبحت لا أطيق مجرد سماع صوته في البيت، وأصبحت أدخل في نوبات هيستيرية من الصراخ والبكاء كلما دخلت في مشادة كلامية معه.
إن حياة بعضنا يا سيدى تمر دون أن نعيشها، تمر ونحن نعانى، بينما يهتف لنا من حولنا ويصفقون لأنهم ببساطة لا يدركون حقيقة ما نعانيه .. لكنني عشت معاناتى بشجاعة، قبل أن تنهار كل قدراتى على الاحتمال وأطلب أخيرًا الطلاق الذي صار منفذًا أخيرًا للهروب من جحيم هذا الرجل.
ومن وقتها صرت مهددة بالنبذ من الجميع بمن فيهم أمى وعائلتى وصديقاتى ورفيقات معموديتى، ولم يكن هذا يعنينى بقدر ما كان يعنينى مستقبل ابنى وابنتى ومظهرهما في المجتمع المسيحى .. ولأجل ذلك تحملت وتغاضيت عن طلب الطلاق وعشت كالغريبة في هذه الدنيا تحت سقف واحد مع رجل لم أعد أطيق رائحته .. تحملت حتى لا أصير سببًا في متاعب لابنى، وابنتى التي أصبحت على مشارف الزواج .. تحملت حتى لا أكون أمًا مذنبة عصت المسيح وتعاليمه.
والآن وأنا على أعتاب الخمسين، لم أعد بقوة عشرين عامًا مضت .. وأصبحت أعيش كالشبح لا يراني الناس .. إنني أتعذب وحدى يا سيدى منذ سنوات طويلة فقدت خلالها جمالى وشبابى وكثيرا من ذكائى وذاكرتى .. تجاهلت التفاصيل فتجاهلتنى، وأصبحت شاردة غريبة في هذه الدنيا لا أعرف السعادة ولا أتوق إليها.
لكنى رغم ذلك لا أزال أمتلك الأمل، وأنتظر الغد الذي يحمل الخلاص من هذا الرجل، حتى لو كلفني ذلك تغيير ديانتى.
***الـــــــــــــرد***
إن الأمل الذي لم يأتِ بعد عشرين عامًا، لن يرضى لنفسه الانتظار إلى الأبد !!
وكلامنا السهل عن الأمل بهذه الطريقة يغدو شيئًا خطيرًا جدًا، ويصبح كابوسًا ثقيلًا يقض مضاجعنا كل ليلة، وحبلًا خشنًا يلتف كالمشنقة حول أعناقنا.
إن خلاصك يا سيدتى لن يكون أبدًا بانتظار الغد الذي لا يأتى .. ولن يكون أيضًا بتغيير ديانتك والدخول في ويلات وصراعات لا آخر لها ولا أول ..
لقد عشتِ عشرين سنة دون محاولة واحدة لتصحيح غلطتك في سوء اختيارك .. والآن تريدين الثورة على أوضاعك بعد أن أصبح لديك ابن في الجامعة وابنة على مشارف الزواج.
إن التسرع على ما يبدو سمة في قرارات حياتك المصيرية .. كنتِ متسرعة حين تزوجتِ من رجل بخيل لا يطاق، وحين دخلتِ في علاقة مع رجل عابث كنتِ على أتم الاستعداد لتغيير ديانتك من أجله رغم علمك التام بحجم ويلات مثل تلك القرارات.
وأمام القرار الوحيد الذى احتاج منكِ الحسم، كنتِ بطيئة ومترددة وجبانة .. أمام قرار طلاقك وانفصالك كنتِ تتحدثين عن اعتبارات السمعة والمظهر الاجتماعي التي تنسينها كل مرة تتحدثين فيها عن تغيير ديانتك .. !!
إن طريق خلاصك يا سيدتى لن يكون أبدًا ممهدًا ومفروشًا بالورود .. فطريقك لمحكمة الأسرة وطلب الطلاق سيضعك في مواجهة كل من حولك، ومن بعدها مواجهة أقدار جديدة لامرأة في الخمسين منبوذة وطريدة، تحاصرها المشاكل والديون.
وليس أمامك بعد هذا المشوار الطويل من الصبر، سوى مزيدٍ من الصبر .. وتقبل أقدارك، والتضحية للنهاية.
إن عزاءك يا سيدتى هو نفس عزائنا، إننا نتمسك بالحياة برغم كل ما فيها من عذاب وألم وشيخوخة ومرض، ونضحك ونبتسم ونلهو ونرقص لنغالب العذاب .. ونعيش حياة سريعة وصاخبة تنتهى ككل قصص البشر بنهاية واحدة ..
نهاية واحدة فقط، وهي الموت.